короче, меня уже три дня не отпускает отвратительно ощущение, кажется, что я под скоростью или совершила убийство и жду когда мебя вот-вот поймают, а в животе летают не то чтобы бабочки, даю слово, у меня там как будто мы инквизиторы устроили охоту на ведьм, в общем, состояние мало приятное, ранее мною такого замечено никогда не было. мы уже сделали предположение, что все это происки полной луны, кто-то пошутил, мол, надо сбавлять обороты на выходных, я же в полных непонятках уже какие сутки не могу заснуть. ложишься в кровать, а там эта огромная луна заглядывает тебя в окно и если на нее долго смотреть то кажется, что ты сейчас совершишь подвиг американских астронавтов, что она сейчас возьмет и сожрет тебя. и вот ты идешь покурить в надежде спрятаться от нее хоть сейчас, но и там она и в отражении окон троится и вот тут-то как раз хочется на нее выть и мне кажется я понимаю этих бедных волков и им подобных, потому что это просто ужасное чувство, которое никак не покидает тебя, тут не спасает даже вишневое пиво и шоколад и некому рассказать об этом, потому что это дикий психодел! 
какая наука изучает всю эту лунную хуйню? вторым высшим пойду получать, потому что сил реально больше нет :|

"ученые выяснили, что существует ген измены", - бодрым голосом пропела радиоведущая. 
простите, что? 
я так и вижу эту картину: разъяренная жена, заставшая мужа с любовницей, трясет перед его носом сковородкой, а он ей в ответ, мол, дорогая, это все гены, я не виноват. она плюется слюной, у нее из под ног уходит весь мир, а это все гены оказывается. 
если что, я в шоке не сколько от самого факта подобного открытия. меня поражает, насколько же человечество боится признать свои ошибки. включите телевизор, послушайте радио, откройте газету: то новый ген открыли, чтобы оправдать человеческую глупость, то власть во всем виновата, то природа. все у нас не так и во всем виноваты все вокруг кроме нас самих. я тоже могу обвинить в избыточном весе эти три вкусные симачевские печеньки с белым шоколадом и орехами, которыми я только что с удовольствием отужинала, но в чем же они виноваты, если дело в отсутствии у меня силы воли? 
вот все власть ругают, а помните это "в россии две проблемы: дураки и дороги"? у нас та власть, которую мы заслуживаем. нам гораздо приятнее поболтать о гомосексуализме медведева, порадоваться за свист над царем и бесконечно троллить на тему предвыборной компании. и эта самая верхушка поступает с нами так же, попросту смеется над нами и над нашей очевидной беспомощностью и пустыми попытками(в чем они заключаются вообще, не понимаю) что-то в них изменить. 
дрессируя собаку столкнулась с методом, которые заключает в себе полное игнорирование в случае плохого поведения. четвероногое кидается кусаться - проигнорируй и уйди в другую комнату. 
так вот глядя на все происходящее хочется проигнорировать и уйти в другую комнату. навсегда. 

последние выходные лета, говорите? 
а было ли оно, это лето? помню в детстве эти три месяца были синонимами беспечности и безграничного счастья. 
а сейчас, накануне моей двадцать первой осени я чувствую, что устала. и устала прежде всего от самой себя. 
вы верите в карму? так вот, у меня с ней беда. и теперь, когда в моей жизни происходит очередное говнецо я как никто другой понимаю и осознаю причину этой параши. я человек-не-слава-богу и иногда мне лишний раз страшно выходить из дома.
банальный пример: мои нежные друзья исполнили мою самую самую самую большую мечту, теперь я мамаша очаровательного и безумного сенбернара по кличке Моррисон(дада, в честь того самого Джима, как же иначе). на четвертый день наших с ним отношений парень чуть не умер. смертельная инфекция, неделя в болнице под капельницами, диетическое питание и миллиард потраченных нервных клеток. я редко к кому-то и чему-то привязваюсь, скупа на слезы и эмоции, но его болезнь меня невероятно подкосила. я не могла есть, а думала только о том, чтобы он выздоровел. я молилась всем возможно существующим богам о его здоровье и, о чудо, все обошлось. но через что пришлось пройти и главный вопрос "за что?". а понятно за что, и когда я говорю, что я тупая пизда, которая не умеет дружить с алкоголем, я говорю абсолютную правда без капли притворства. 
иногда я задумываюсь, сколько же боли я причиняю близким мне людям. людям, которые готовы в мои плохие настроения притащить кружку любимого вишневого пива, терпят все мои загоны, минипредательства и пьяные обжимашки с какой-то шушерой. когда я думаю, сколько говна я иногда, даже не совсем осознано, делаю своим подругам. короче, когда я думаю обо всем этом больше всего мне хочется собрать вещи, взять любимого пса и свалить отсюда, только чтобы не создавать людям лишних проблем. мне хочется убежать от самой себя, потому что я себе не нравлюсь. потому что сейчас я действительно начала видеть себя насквозь и понимать, что эта девочка Даша, нет, ну она просто чудовище, но все попытки изменится заканчиваются полным провалом. да и в глубине души, хочу ли я меняться? или мне просто нравится весь этот мазохизм и самобичевание? вопрос открыт. 
короче, не смотря на весь этот поток невеселых мыслей, в этом лете было много прекрасного. 
одесса-мама, илья, пытающийся искупать Милку в морьке, трехнедельнее прибываение на даче, которое ассоциируется у меня с какой-то хиппи-коммуной, наши пьяные разговоры с лерой, лежа на психоделическом покрывале, большая медведица, обрамленная кронами деревьем, открытие джипсихуипси, мой первый в жизни девичник, по поводу свадьбы нашей любимой и прекрасной машипокабеловой, чудесная надя иванова, которая ворвалась в мою жизнь и я обалдела от счастья, руслан, который ух как со мной заебался, но если бы не он, все наверное было бы в разы хуже. 
за все эти крохотные моменты счастья, за все это благодарю и очень сильно вас люблю. 
простите если чо. 

всем стас михайлов, пасаны!

 

 в одной из социальных сетей я как-то закинула вопрос, мол как вы относитесь к потрахушкам без обязательств? 
на меня накинулось стадо нравственников, ребята отрицали такую возможность развития личной жизни. но конструктивно почему "нет", причем категоричное "нет", никто объяснить не смог. то есть, мне понятно в принципе как все они рассуждают, но почему? 
почему если девушки спит с парнем, а может и с несколькими, то она сразу шлюха?
почему если парень делает так, то он блядун? 
ведь по сути дела, все мы с вами находимся в состоянии поиска своего будущего. как понять, что нужно тебе, не рассмотрев различные варианты?
или, например, вдруг я настолько сейчас поглощена своей молодостью или хочу построить карьеру или понимаю, что нормальные адекватные отношения я построить не в состоянии в следствии неокрепшей психики, недостатка элементарного опыта коммуникаций и многих других пунктов? 
а может я просто боюсь(да почему я, большинство из нас), что станет скучно? может все люди попадаются настолько пустые и "не твои", что после пары-тройки свиданий ты понимаешь, что отношения с этим человеком невозможны, что с ним уже все понятно, что ты можешь предвидеть каждый его шаг, но вариант секса на несколько раз тебя привлекает, потому что если ты и не видишь между вами какой-то духовной связи, то какая-то обычная страсть поглощает тебя и ты хочешь развлечься, расслабиться, почувствовать себя частью кого-то и хотя бы на пару-тройку часов убежать от одиночества и побыть счастливой. потому что потом, если вдруг развить эти потрахушки на уровень отношений, то счастья уже не будет, потому что будут проблемы, потому что " не твое", потому что будете друг другу насиловать мозг.
и что же теперь, если ты не хочешь отношений и спать ни с кем нельзя? 
умудренные опытом  друзья, расскажите, что да как? может я неправильно все понимаю, может я настолько порочна, духовно опущена и безнравственна, что для меня это ок и слушая рассказы подружек о своих фак бадис я ни чуть их не осуждаю, а, наоборот, иногда завидую, что у меня на горизонте пока такого варианта не предвидится? 
или лучше давайте любить друг друга, относиться ко всему проще и мир станет прекрасней?


 

 мне так хочется рассказать вам то, что я чувствую, но этого не опишешь словами! наверное это и есть те самые "четыре плюса", потому что я счастлива до кончиков пальцев и мне хочется об этом кричать. это восхитительно, я больше никогда не хочу грустить.
мне конечно пытаются портить настроение и если посмотреть на происходящее со стороны все не так уж и гладко и иногда мне кажется, что я танцую на руинах разрушенных отношений, но у меня такой внутренний подъем и я не собираюсь заниматься их реанимацией.
вокруг все настолько прекрасно и красиво и даже иногда кажется, что я вижу как дышат деревья, а птицы поют свои песни исключительно для меня. 
скажите мне, что вы меня понимаете. скажите, что иногда можно отбросить в сторону внутренние стереотипы, стать проще и поддаться течению!

 вообще изначально я правда думала, что мы едем в смоленск и без промедления согласилась. ну как же, родной город, нужно заехать! в итоге я ни чуть не пожалела о том, что в смоленске мы так и не оказались и провели два абсофакинлютли замечательных дня в городе дорогобуж, которому, как оказалось в последствии, больше чем 850 лет! там, кстати, находиться самый большой глобус в европе, зачем он там мы так и не поняли, но дружно там сфотографировались. фоток вообще довольно много, так что готовьтесь к тому, что всю вашу ленту займу я!


к тому же дорогобуж здорово потрепало во всех войнах, так что это вам не просто какой-то поселочек

слав, прости, но ты такой смешной на этой фотке, что я сейчас хочу упасть на пол и дергать ножками от смеха...

на этом кланяюсь, догоните - ваша!

 

 

в ночь со вторника на среду самолет амсердам-москва рассекал бесконечное черное небо и в голове буквы складывались в слова, слова в красивые предложения и мне столько всего хотелось написать и рассказать! 
покажите мне человека, который бы не влюбился в амстердам. 
покажите мне человека, который бы не сошел в амстердаме с ума. 
память самая лучшая флэшка и фотоаппарат, а картинка амстердамского канала с сотней проплывающих лодочек, оранжевыми пятнами скользящими по воде, она будет одной из любимых  в моей жизни.


мне повезло и я попала на день рождение королевы. сидела на мосту и проплывающие под ним хватали меня за кеды и звали с собой

вообще мне страшно представить на каком количестве туристических фотографий я была запечатлена. одинокая девушка, курящая косяк на берегу. о боже, что может быть грустнее и романтичнее

сказать по правде, во всем этом оранжевом безумстве был и минус: горы горы горы мусора. ну и плюсы тоже были. вот выходишь из кофешопа, например, а тут тебя и матрасик уже ждет!


кстати о кофешопах! мой самый любимый - the doors. маленький, уютный и там такооой продавец! для больших компаний советую the doors palace. а фотка не о косяке, а о крутой зажигалке бэтти буп, которая еще и с зеркалом!

в перерывах между психоделикой и другой бякой мы укрывались от голландских ветров во всякого рода забегаловках. а еще я там ходила с безумными прическами и мне тааак нравилось. но, боюсь, в москве этого не поймут.

с едой там беда бедуля! столько джанк фуда я в жизни своей не ела, но так как я вечно голодное всеядное непривередливое животное мне было ПО КАЙФУ.)

ажиотажа вокруг секс шоу я так и не поняла. все ждала когда же начнется кульминация, какая-нибудь оригинальная развязка, ну и фееричный финал, конечно же. хер бы там. волосатый толстый мужик жарил не ахти какое женское тело минут 10, а потом они встали, поклонились и ушли. 

попав в амстердам я будто окунулась в свое невозможное хиппи прошлое и мне правда казалось что я вернулась на несколько десятков лет назад.
в прогулках по городу я чувствовала себя алисой в стране чудес, все эти баночки, кексы, грибы - все они вроде даже кричали мне: "СЪЕШЬ МЕНЯ! ВЫПЕЙ МЕНЯ!" и соединившись с природой я то превращалась в диснеевскую мультяшку, то становилось героиней песен битлз, дорз и пинк флойд, а потом, полностью освободившись от каких-то внутренних страхов перед своим абсолютно бесперспективным будущем просчитывала одновременно вариантов двадцать развития событий своей истории.
я люблю амстердам и когда я стану взрослой и моя психика полностью окрепнет  обязательно вернусь туда. да, и, черт возьми, я так и не покаталась там на велике!


а, да, я кажется засрала всю вашу ленту? простите, но мне похуй.)

 

вспомнили, как на прошлую Пасху мой папа заставлял Влада пить водку. было странно и весело. 
а сегодня мне больше всего хотелось убежать, спрятаться, никого из вас больше не видеть и пускать мыльные пузыри.
даже не знаю уже, что делать с этой постоянной скукой и горой регулярно сваливающихся разочарований. 
проколола ухо, не могу спать на любимом правом боку, оно болит. 
меньше чем через неделю Амстердам и больше всего мне хочется забыться, оторваться от реальности и в космос.

 МАТЬ-АЛКОГОЛИЧКА - ТРАГЕДИЯ ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ.
и знайте, если вы видите у меня офигительные черно-белые фотографии - это все замечательный Timofey Kolesnikov!